Cómo convertirse en el marido perfecto (8): London is different

Hoy os traigo (con un poco de retraso) otro post de mi maridín. Risas aseguradas sobre su particular visión de nuestras vacaciones en Londres :)))

(maridín conduciendo coche inglés)

LONDON IS DIFFERENT

Hay una canción mu típica del verano que dice… “Vacaciones…Santillana, Vacaciones Santillaaanaa” Pues en eso estaba pensando yo. En mis vacas. En la playa. En mi hamaca. En mi cervecita fresquita en mi chiringuito preferido (preferido porque es el que tengo más cerca). Viendo el mar, las olas… Y me despertó mi mujer. – De playa nada!. Tu este verano te vas a Londres!!! 

LONDRES: dícese de la capital de Inglaterra, con una población media de 9 millones de guiris… - 9 MILLONES DE GUIRIS!!! Pero si yo en la playa estoy con 9, solo 9, a ver te cuento: mi hamaca, mi sombrilla, mi toalla, yo… y 5 cervezas (Chsss, de a medio ehh??) Pero que invento es este de viajar en Vacaciones? 

Pues eso, te levantas como un zombi, levantas niños, coges maletas, bajas maletas, coges coche, conduces coche, aparcas coche, coges avión, dejas avión, coges tren, dejas tren, coges metro, dejas metro, andas por la izquierda que es lo que se lleva aquí, llegas apartamento, dejas maletas, niños, mujer y tu orgullo. Te vas al baño te encierras y lloras. Lloras… Todo eso en menos 2 horas. No cuento el tiempo de vuelo. No cuento lo laaaaaaarrrrrgoooo que se hicieron las dos horas y media de vuelo con 2 niños. Me pasé todo el viaje buscando la manivela de la ventana. 

Se te ha hecho eterno y solo llevas medio día en Londres… Máaaaadre la que me espera!!. Pero bueno, habrá que adaptarse.. Adaptarse?? Já… Puntualicemos. Existe el día y la noche. Por el día hay luz. Por la noche no hay luz. Entonces por qué por el día hay luz y por la noche hay luz… A LAS 5 DE LA MAÑANA ES DE DÍAAAAA! Y.. y.. vale, vale, está bien, está bien, no hay que alarmarse…. Y y las persinas en este País?? No hay persianeros? Ni una casa con persianas. A las 5 la mañana estoy con el ojo abierto, con todo el rayo de luz en la retina, mi ojo rojo de no dormir, convulsiones por todo el cuerpo, temblores, tic nerviosos… Si yo solo quiero dormir…Pues no. Y lo peor no es eso, sino que tus hijos ya están levantados dando por cu.. Tu mujer mirandote diciéndote – Venga arriba, que es tarde… y asi dia tras dia… dia tras dia… dia tr……… 

 DÍA EN LEGOLAAAAANNNDDD:  Igual esperabas estar tranquilo, dentro de lo que cabe. Pero claro, vas con niños. Habrá que entretenerlos. Y qué haces al respecto? Irte a un parque de atracciones. No he recibido mas besos y abrazos en toda mi vida que cuando les dije que iban a Legoland. Ni siquiera cuando un día me pregunto mi hijo que quien era yo, y le conteste con voz asmática… “Yooooo soooooy tu paaaadreee.”  

En fin… Ahora viene lo bueno. Estoy haciendo una tesina. “Si yo me levanto a las 6 de la manaña, y tengo que coger el coche de alquiler a las 9… por qué llego una hora tarde?” Pues todavía no sé la respuesta. Con tres horas de adelanto y llegas tarde… Y encima no has parado de correr desde que te has levantado… Pero la cosa no queda ahí. Llegas, vas a la cabina a recoger el coche y te encuentras a dos guiris (lógico, hay 9 millones de ellos, como pa no verlos) hablando con un guiri-hindú, y poniendo unas caras raras… Pues si estos no le entienden, imagínate dos españolitos… Nos toca el turno.. – Jelou, gud morninggg! - Ser espanioles!!!, dice el tío.. - y tú que ser, sueco?? Por lo blanco y rubio que eres, no te jo… Oye, media hora hablando mi mujer con el hindú… yess yess no nooo I dont.. if.. y todo pa firmar un papel!!! Tío, dame un boli y una hoja y lo pillo rápido, y no estamos pelando la pava, qué estresss..

 - "Cariño, sabes cómo salir de aquí y llegar a Legoland?"  - Coño!.. eso lo he entendido.. Ah, no, que es mi mujer! Ya me parecía a mí que esto del inglés no se pega tan rápido.. - Si amor. Salimos por donde hemos entrado y a la izda cogemos ya la autopista. PUES NOOOO. Lo único que he entendido en un perfecto inglés, es que tienes que salir por la puerta del fondo.! A que salgo marcha atrás listo.. quée, que no?? Pero que he hecho yooo, por favor.. (pliiisss, como dicen por aquí) Yo me quiero ir a mi hamaca… 

Porque claro, ahora al salir al revés, espera otros cinco minutos a que tu GPS te diga por dónde ir, porque el GPS sabe menos inglés que tú, y el tener que comunicarse con los satélites ingleses, tiene su aquel… - Ehh Guiri!! POR FAVORRR, PLIIISSS. POR DONDE GOU TU LEGOLAAANNDD, YU UNDERSTENMII?? IR PA YAA PA LA LEFT O PA LA RAIT… - Sorry sir, I don’t understand you, can I help you?? - Ana, amor, que no entiendo al guiri.. le estoy gritando pero naaa… Es igual, YA TIRO YO PA LANTE SI ESO. CENQIUUU SERR.. Imposible comunicarse con ellos. Mira que grito y vocalizo, pero son duros de oídos.. Ale, vámonos, a ve si llegamos antes de que cierren… 

El camino bien, sin tráfico, relajao, pero tanto tiempo desde que salimos de casa pasa factura. Te cuento, llegando, casi conseguido, veo el parking, 100 metros, no mas, y de repente, como león acechando al hindú, digo al ñu…sigiloso, se escucha:" – Papa, quiero vomitar.. NOOOO, NI SE TE OCURRAAAA". Al unísono los dos, "que el coche no es nuestro, que nos matan".."- Para maridin!! Que lo echa!!" – Cómo coño paro, si es un coche automático!! – trata de pisar el freno por Dios.. "Ahhh , que vomitooo";  el otro: "Mamá, Hugo quiere vomitar".Coche parado, mi mujer intentando quitarse el cinturón y abrir la puerta, pero no lo encuentran, en este coche todo es al revés.. Puertas bloqueadas, todo en inglés, joodeeeerrr.. - - "voy a vomitar"… - "Mamá Hugo vomita" 

Yo poniendo palanca en no se que posición, la niña casi saltando por la ventana, uno pálido, el otro expectante a ver si vomita, puertas abiertas, niños fuera.. CONSEGUIDO, CONSEGUIDOOO!!! Por Dios, que estrés… Dónde están mi hamaca y mis cervecitas…. Y pa colmo empieza a llover. Hoy, ahora, ya… 

Ahh no, guapa, no. Que no es lo que tú crees eso de la lluvia acá en el mundo de los guiris.. A ver, te cuento: - lo que para ti es llover, para ellos es: ”pues parece que va a llover..” - lo que para ti es diluviar, para ellos es: “pues parece que chispea, si..” - lo que para ti es jarrear, para ellos es: “Pues si, al final se ha puesto a llover..” No he visto tanta agua en mi vida. Me ahogo en medio del mar, y todavía ni me acerco a lo que ha caído aquí.. 

Y no te lo pierdas, que nosotros con botas, chubasqueros, paraguas, plástico de lluvia en el carro, y los guiris en chanclas, manga corta, y alguna que ha pasado por la pelu, con paraguas. Damos el cante pero bien, no me extraña que se pasen el día diciendo..: “espanioles verdad?? Así que para mí que los guiris somos nosotros. 

Bueno, y esto es todo. Ahh!, que estás esperando a que te cuente que tal el día en Legoland?? Si quieres saberlo te coges a los niños, te montas en avión, te vienes pa Londres, y cuando sufras lo que hemos sufrido nosotros, quedamos y nos contamos batallitas… 

 Fin.

 O como dicen por aquí.. “ the end”

El Sr. Marqués, maridín

IG: @elsenormarques

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